{"id":636,"date":"2024-10-15T17:36:28","date_gmt":"2024-10-15T20:36:28","guid":{"rendered":"https:\/\/ipsislitteris.com\/?p=636"},"modified":"2024-10-15T17:36:29","modified_gmt":"2024-10-15T20:36:29","slug":"vida-e-morte-severina","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/ipsislitteris.com\/index.php\/2024\/10\/15\/vida-e-morte-severina\/","title":{"rendered":"Vida e morte severina"},"content":{"rendered":"\n<p>Eu sempre tenho vontade de escrever, mas nem sempre me vem a inspira\u00e7\u00e3o: hoje, por exemplo, eu gostaria de escrever n\u00e3o sei bem sobre que, mas cad\u00ea que me surge um tema, ou uma ideia, mesmo vaga, sobre que assunto escolher? A minha vida poderia ser um tema de muito \u201cpano pras mangas\u201d, mas j\u00e1 escrevi muita coisa sobre mim, de uma maneira ou de outra. Acho que a minha felicidade sempre acaba redundando em temas materiais, porque sob este ponto de vista sou atualmente muito favorecida: meu marido me proporciona tudo que significa conforto material, e eu mesma disponho de alguns trocados para satisfazer minhas necessidades, ou s\u00f3 mesmo vontades. Agora mesmo, acabo de comprar um computador, ao meu gosto e para a minha condi\u00e7\u00e3o de vista cansada e minha comodidade; um exaustor para a cozinha, que devido \u00e0 troca do nosso fog\u00e3o j\u00e1 n\u00e3o se adaptava ao novo (<em>a tampa dele n\u00e3o podia levantar-se bem, dada a altura da antiga coifa, que era mais baixa que o tamanho da tampa<\/em>). Meu marido comprou o fog\u00e3o, para melhorar o nosso conforto, s\u00f3 porque o outro que havia j\u00e1 n\u00e3o dispunha de acendimento eletr\u00f4nico, obrigando a usar f\u00f3sforo ou os acendedores de g\u00e1s; completando a cozinha, comprei uma nova panela de press\u00e3o!<\/p>\n\n\n\n<p>N\u00e3o \u00e9 que esses objetos materiais preencham a minha satisfa\u00e7\u00e3o emocional, mas reconhe\u00e7o que o conforto material propicia uma certa \u201cfelicidade\u201d, nem que seja pelo fato de tornar mais f\u00e1cil ou confort\u00e1vel, ou pr\u00e1tico, ou at\u00e9 mesmo bonito o trabalho dom\u00e9stico: um computador novo oferece mais velocidade, ao abrir ou ao executar um trabalho; um fog\u00e3o mais recente se v\u00ea mais brilhante e limpo (<em>e d\u00e1 mais vontade de mant\u00ea-lo sempre assim<\/em>); uma nova panela de press\u00e3o \u00e9 mais eficiente e mais veloz do que uma coisa velha e gasta, parece que d\u00e1 mais \u00e2nimo para cozinhar. Ou ser\u00e1 que sou eu a \u00fanica pessoa a pensar assim? Talvez o meu sentido est\u00e9tico esteja muito presente nas minhas exig\u00eancias e, portanto, na minha satisfa\u00e7\u00e3o emocional. Parece que uma casa limpa, confort\u00e1vel &#8211; como a minha \u00e9, para mim &#8211; desperta at\u00e9 o meu bom humor (<em>na verdade, eu nunca sou uma pessoa de mau humor!<\/em>), e me d\u00e1 mais entusiasmo para fazer mais por ela. Ser\u00e1 que a minha mente \u00e9 t\u00e3o louca que v\u00ea, em todas essas coisas enumeradas, um motivo para ser feliz? Ou \u00e9 que a felicidade \u00e9 feita mesmo de pequenas coisas materiais, \u00e0s vezes t\u00e3o dif\u00edceis de adquirir para algumas pessoas, e nem tanto para outras? Ou ser\u00e1 que em minhas cogita\u00e7\u00f5es (<em>ou na falta delas<\/em>), eu sou uma pessoa que pensa durar eternamente, e que sempre vou tirar muita alegria, proveito e satisfa\u00e7\u00e3o do que \u00e9 tang\u00edvel e \u201cfuncion\u00e1vel\u201d, e que \u00e9 sempre necess\u00e1rio ocupar-se das coisas vis\u00edveis, como se \u201co mundo nunca se fosse acabar\u201d?<\/p>\n\n\n\n<p>Penso que sou muito consciente de todas as coisas que me sucedem ou que podem suceder na minha vida, mas irresponsavelmente n\u00e3o me ocupo nem me preocupo atualmente, quero dizer, nesta etapa &#8211; mesmo tardia &#8211; da minha vida, com \u201co fim do mundo\u201d. Vivo a vida como se ela fosse durar eternamente, mesmo j\u00e1 tendo perdido v\u00e1rias pessoas queridas, como a minha filha, meus queridos pais, a minha neta, amigos queridos, aqui e no Brasil, a minha p\u00e1tria amada. Acho que tenho muita consci\u00eancia de que a morte \u00e9 inexor\u00e1vel, para todo mundo, mais cedo ou mais tarde, e nas mais variadas ou inesperadas circunst\u00e2ncias. Mas, n\u00e3o sei por que, n\u00e3o \u00e9 uma coisa que me preocupe muito, embora esteja certa desse acontecimento, fatalmente (<em>no sentido de certo, sem nenhuma d\u00favida<\/em>).<\/p>\n\n\n\n<p>Por outro lado, quero aproveitar com toda a voracidade o tempo que me resta, trabalhar enquanto me for poss\u00edvel, arrumar a casa quase como a \u201ccasa de bonecas\u201d do Ibsen, assim querendo aproveitar o tempo, numa atitude contradit\u00f3ria: pensando talvez que o segundo tempo est\u00e1 prestes a se esgotar, ou ent\u00e3o como se ele nunca se fosse acabar e eu fosse durar para sempre!<\/p>\n\n\n\n<p>Bom, mas voltando \u00e0 minha agrad\u00e1vel vida, n\u00e3o conhe\u00e7o ningu\u00e9m que seja como eu, que tenha esta cabe\u00e7a t\u00e3o livre desse tipo de preocupa\u00e7\u00e3o. Sinto que sou mesmo irrespons\u00e1vel, e confesso que gostaria de estar mais envolvida com o assunto, sabendo que n\u00e3o vou durar para sempre e, tamb\u00e9m, por outro lado, que j\u00e1 estou numa fase em que as probabilidades de desaparecer da vida s\u00e3o maiores que da maioria dos que conhe\u00e7o. &nbsp;&nbsp;&nbsp;<\/p>\n\n\n\n<p>Mas, enquanto a morte n\u00e3o me amea\u00e7a com tanta pressa, vou aproveitando esta exist\u00eancia com toda a for\u00e7a e os instrumentos que a vida me d\u00e1, desfrutando de toda a felicidade que ainda sinto dentro de mim, enquanto a morte n\u00e3o vem (<em>procedendo como numa brincadeira da minha inf\u00e2ncia, em que a gente cantava: \u201cvamos passear no bosque, enquanto seu lobo n\u00e3o vem\u201d!<\/em>).<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"<p>Eu sempre tenho vontade de escrever, mas nem sempre me vem a inspira\u00e7\u00e3o: hoje, por exemplo, eu gostaria de escrever n\u00e3o sei bem sobre que, mas cad\u00ea que me surge um tema, ou uma ideia, mesmo vaga, sobre que assunto escolher? 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